Слухли в мысль!

к восьмомарту

2010-03-07T20:15:55Z

Сидели мы как то среди малознакомых пар. Верней, две пары между собой были хорошо и прочно знакомы, и даже с виду были какие-то одинаковые, а вот мы с ними знакомы были шапочно, знали только, что брат жены друга первого ~~выеб~~ увел сестру жены второго прямо из ЗАГСа, когда она выходила замуж то ли в шестой, то ли в седьмой раз... или наоборот. Не вспомнить уже.

Так вот пары эти, как я уже сказала, были весьма похожи. Маленькие женщины в очках ели из своих тарелочек активно и с аппетитом, изредка прерываясь на кивки или смех, и чем-то отдаленно напоминали морских свинок. Мужчины же, напротив, вальяжно откинувшись на креслах, прихлебывали горячительное и были абсолютно равнодушны к закуске. Я, ковыряя тарелку, наблюдала за парами, восхищалась их сходством, и думала, как всегда, о бренности бытия и как бы быстрей отсюда съебнуть.

Вдруг, к ресторану подкатывает совершенно восхитительный Бентли канареечного цвета, и оттуда выходит умопомрачительная блондинка. И направляется, куда бы вы думали? В наш ресторан. Шикарнейшая девица, ростом под 180 см,в брильянтах и прочей безукоризненной атрибутике, от бедра проходит мимо нашего столика и исчезает где-то в недрах ресторана. Стоит ли говорить, что с момента парковки Бентли, до момента её полного исчезновения, мужчины за нашим столиком сидят молча, и не моргая, следят за её передвижением. Завораживает. Ослепляет. Тишину нарушает одна из женщин за нашим столом:

-Ну хватит на неё уже пялиться! И так она женщина несчастная!

Я даже подпрыгнула:

-Это почему это несчастная?
-Ну как... разве можно не комплексовать с такой внешностью?
-А что у неё с внешностью?
-Ну, не с внешностью, а с ростом! Мужчины же терпеть не могут высоких женщин! Просто не переносят!
-Кто тебе сказал?
-Ну... мне муж всегда об этом говорит...

Я перевела взгляд на бордового от стыда мужа морской свинки и вопросы мгновенно трансформировались в гомерический хохот.

Дорогие женщины! Поздравляю с праздником! Желаю чтобы пусть с враками, но без разочарований!
И помните, в гендерной гонке мы заняли призовое второе место! Сразу после мужчин, но зато перед гермафродитами.

Детское

2010-02-15T07:50:49Z

Забуду ведь, если не запишу. Всегда так.

Купаю Таисию ( 2 года ровно) в ванной . Она капризничает, не хочет умываться, чистить зубы. Забалтываю.

-Надо, надо умываться, по утрам и вечерам, А нечистым трубочистам....? (вопросительно, требуя от неё продолжения)
Тася ( гордо, со знанием дела):
- ...Палюбуся на сибя!

***
Захожу вечером домой. Дети наперегонки бегут встречать. Старший ( 13 лет) перекрикивая младшую ( 2 года), которая снизу долбит по нас обоим и что -то верещит, рассказывает :

-Мам! А вот у Ясно Солнышка было 12 сыновей! Представляешь, двенадцать! Ярослав, Мирослав...Мстислав... эээ...Мурослав? Нет, Мустислав?... Местислав?

От детского гвалта звенит в ушах и я командую:

-Стоп, Илья! Тася, что ты хочешь?

А ребенок внизу, на уровне колен, стоит и орет :

-Все МУ, да МУ!!! Павесьте, пажалийста, тубку!!!

Прощайте, нулевые!

2009-12-31T13:18:48Z

Ну, что ж, с новогодьем, дорогием мои! Пусть этот год раскрасит белые полосы нашей жизни в оранжевый цвет. То то будет весело, то то хорошо.

Смотрите ТНТ Камеди клаб сразу после ~~Камеди клаба в Кремле~~ речи Президента. Там музыкально и смешно. Спасибо bocharik за новогодний подарок.

Всех вместе и каждого в отдельности, с Новым годом!

Спасибо.

2009-12-29T21:01:25Z

Ну, простите, простите. Свинья, не предупредила. Да, действительно были съемки, но тема была такова, что привлекать ваше жж внимание просто не хотелось.
Пользуясь случаем, в очередной раз хочу сказать огромное спасибо Ольке Журавской aprilwitch, другим волонтерам, и их Фонду. И даже не за тех детей, которым мы с вами можем помочь, благодаря им, а за то, что открыли для меня лично этот кайф, быть полезной абсолютно незнакомым людям.

И, знаете что? Это не благотворительность и , не дай Бог, пожертвования. Это вклад. С очень высокими процентами, господа. Практически мгновенно ощущаешь душевную прибыль.

А кто думает что это громкие слова, мещанство, пафос и прочая лабуда, ~~идите на хуй~~ прощайте, мы с разных планет.

Апокалипсис какой-то

2009-12-29T10:48:40Z

Бегая в суете по магазинам, чувствую себя кенгурой породы московская сумчатая. На этой почве легонько так едет крыша. особенно страшно становится, когда вижу вокруг себя подтверждение этому.
Вот, например, убило (простите за телефонное качество, из машины снимала)

или вот, к примеру, бежишь по магазину, и вдруг... что это там такое знакомое? Уж не соседка ли со второго этажа ?

Ээээ нет, не соседка

С первого и по тринадцатое!

2009-12-29T09:26:58Z

В моей голове давно существует непонимание очевидных для большинства людей удовольствий.

Например, я не понимаю баню. Не сам процесс помывки, а людей и факт удовольствия в оной. В парилке жарко, душно, голые и липкие люди жмутся друг к другу, потеют, воняют и.... вместо того, чтобы сказать " фу, как душно, жарко, потно и вонюче!" говорят " Ух, ХОРОШО!"

Ну, допустим, хорошо вам когда и жарко, и потно, и душно, но после этого они прыгают в холодную, мокрую воду, где явно иначе , нежели в парилке. Там холодно, мокро и антигигиенично, потому что все без трусов, но вместо того, чтобы сказать "бля! и так холодно и мокро, так хоть трусы оденьте!" они опять говорят " Ух, ХОРОШО!"

Не понимаю. Зачем врать то?! Мне вот , например, хорошо когда тепленько и чистенько.

Такое же отношение у меня к новогодним праздникам. Суетно, куча бабла непонятно на что, полная неизвесттность и безысходность в ближайшие 10 дней, вытрезвители и ожоговые центры приветливо машут рукой согражданам, здоровье ни к черту, восстанавливаться будешь до февраля, и в качестве бонуса, вместо здрасьте, каждый будет считать своим долгом задать тебе мерзкий вопрос " Ну, как отметил?"
"Ух, ХОРОШО, бля!"

Извините, братцы, не собиралась этого делать, у меня вся френдлента в Кортневе, но уж больно в тему. Кто не смотрел, посмотрите.

Горжусь знакомством

2009-09-14T08:51:34Z

А вот это из серии " Горжусь знакомством".
Причем горжусь всеми, задействованными в клипе.

Полагаю, что Бочаров с Шестаковым сделали на отличненько текст, Пушной на отличненько музыку, а девушка N (~~лучшая! лучшая! ты слышишь?~~), пожелавшая остаться неизвестной, клип.

Думаю, что именно так рождаются народные хиты.

Насладитесь

Игры с разумом в метро

2009-09-08T20:24:42Z

Во времена, когда люди еще чатились в реале, личные дневники были залиты слезами, а ЖЖ могло означать только что-то неприличное, ездила я в метре. Нет, я и позднее пользовалась подземкой, но тогда, лет в 13, я именно ездила в метре с подружками.

Ехать было довольно скучно, и мы придумывали игры. Для начала, мы складывали пары из всех, кто едет с нами в вагоне, в зоне видимости. И всякие истории для них придумывали. Задачей было мотивировать то или иное состояние пассажира. Вон та толстая тетя с авоськами горячо хочет вон того усатого мужчину, но в последний раз, когда у них был секс, она придавила его сиськами в порыве страсти, он чуть не задохнулся, и не смог ей этого простить. Поэтому она такая грустная, а он с опаской смотрит по сторонам, боится что опять кто-то придавит. Самое захватывающее в этой игре было осознание того, что на самом деле, ВСЕ трахаются. Это было непостижимо глубоко, на 100% верно, и, честно говоря, страшно за человечество. За этнос в целом, за мировое сообщество. Хотелось, вместо " Выходите на следующей?" крикнуть "Не размножайтесь! Спасите человечество!".

Но, после того, как пришлось внутренне смириться с фактом бессилия в отношении инстинктов, мы придумали новую игру. Она называлась "выбери себе". На этот раз в нашей игре участвовали только женщины-пассажирки ( не зная этого, естественно). Наша с подругой задача заключалась в том, чтобы мыслено забрать себе какую-то вещь с обсуждаемой персоны.

Существовало условие :

1. вещь должна быть видимой ( нельзя выбрать лифчик, которого ты не видишь),
2. ты на 100% должен будешь быть согласен это надеть и носить ( размеры в игре не учитывались, типа, такая же вещь твоего размера),
3. украшения- нельзя.

Выбирали по очереди. Проиграл тот, кто не смог себе ничего выбрать.
Вы думаете это было просто, в конце 80-х? Да невероятно сложно! Одна из самых сложных игр, в которую я играла. И очень часто проигрывала. И вот, я уже было почти забыла это ощущение невозможности выбора, как вдруг наткнулась на сайт...

Друзья!... Родные!... Любимые!!!

Посмотрите на это... как вы думаете, кто это?

Это, братцы, няни. А вот теперь... выберите себе! Я сразу сдаюсь. Я опять проиграла.

Апд. Вот если кто-то думает что это врака - развею.

http://dmvk.ru/candidats/page/10/

Ничего не переделывала. Даже не компоновала. Как есть. Целиковая страница.

Большой человек

2009-06-30T20:22:38Z

В одном очень крупном московском муравейнике работает один очень крупный человек. Крупный во всех смыслах. Мало того что в нем весу 130 килограмм и росту около двух метров, так он еще и работает помощником самого главного муравья. Сергей Викторович Ша ( имя и отчество исковерканы, а фамилия вырезана цензурой) пользуется большим уважением у всех тружеников корпорации, и может покрыть своим авторитетом как в лунную ночь бык покрывает овцу .

В связи с финансовым кризисом многие крупные муравейники, решив подсократить состав затрат, поувольняли к чертям службу охраны на входе, и приобрели биометрические сканирующие кабины.
Все чаще я вижу такие в банках, и ужасно трепещу, оказываясь в этой консерве.

Это нововведение не прошло стороной и один из самых крупных столичных муравейников, о котором и идет речь. Перед зловещей консервной банкой к началу рабочего дня выстраивалась длинная очередь из сотрудников, прикладывающих свои пропуска с целью добраться, таки, до рабочего места.

И только один Сергей Викторович Ша, здороваясь с очередью, проходил по старинке через турникет.

Поначалу сотрудники думали, что Сергей Владимирович рангом вышел, персона приближенная к императору, и подозрения о том что он может быть одет в пояс шахида или тротиловые стринги абсурдны, но...

Потом выяснилось, что Сергей Викторович Ша и рад бы проходить как все, через кабину, но стоит ему в неё зайти, как кабина выдает человеческим голосом : " Выйдите и зайдите по одному!"

Шел суровый 37-ой год...

2009-06-29T07:17:47Z

Дорогие мои! Я благодарю всех, кто поздравил меня с днем рождения! Через смс, комментарии, телефон, почту, телеграф. Я не всегда имела возможность поблагодарить каждого, поэтому говорю вам всем огромное спасибо вместе.
Отдельное спасибо хочу сказать Илоне Р., которая подарила мне щаувидитекакой офигительный подарок! А так же всем, кто ей в этом помогал : Оле Ж., Сереже Ю., Андрею Б., Нелли К., Марине Г., Андрею Г.,Мише З., Оле С., Оле Т., Антону и конечно Мише И. Спасибо вам, любимые!

А всем остальным от меня пироженка: Смотрите, как все было!

Я в восьмом ряду, в восьмом ряду, меня узнайте вы, маэстро!

2009-06-26T19:53:56Z

Маэстры!!! Помогите, маэстры!

Завтра, 27 июня, в 22-30 по Рен ТВ будут показывать юбилейный концерт "Уральские пельмени".
Я, сожалению, не смогу посмотреть, и не смогу записать.
Я всем настоятельно рекомендую посмотреть, поскольку на мой взгляд, это действительно юмор, а не его похороны, как КВН например.

А еще я очень прошу, может мне кто-нибудь записать это? Ну пожалуйста!!

PS. Моя рожа должна там светиться часто. Сижу прямо за Г. Мартиросяном и перед А. Бочаровым

Эквадор. Часть 2

2009-06-25T20:02:54Z

Продолжаем разговор...

День четвертый. Зов джунглей.

Сражу зе после гор с термальными источниками, нам, с разогретыми жопами, захотелось туда же приключений, и мы поехали в джунгли. Лесом-полем-лесом-полем. Добирались какими-то хитрыми и страшными путями. Я пережила один из самых страшных атракционов в своей жизни, который назывался "прокатись на каноэ не вылезая из машины". Не знаю, будет ли вам страшно, глядя на фотографии, но уверяю вас, зрелище не для слабонервных. Машины друг за другом битком заталкиваются в лодку и она плывет. Как- не знаю. Мне кажется это мистика какая-то.

В общем, пережили, добрались, и, не пожалели.
Совершенно потрясающий отель сделали наши ребята в джунглях, на реке Напо. Прям гордость берет за наших людей, ей Богу.
Ниже, собственно, река Напо и вид из ресторана на бассейн. Фоток будет немного, ибо много видео, что гораздо наглядней.

Поужинав ромом и запив его ромом, мы с Олей и ~~Ромом~~ Сережом пошли набираться сил. Потому как на следующий день нам предстояло искать в джунглях кайманов, охотиться на пиранью, съездить на остров обезьян и жрать всяку гадость.

(Посты короткие, ибо фоток много. Продолжу)

большая разница

2009-06-15T18:45:30Z

Честно признаюсь, меня порядком достал вопрос о разнице между мальчиками и девочками с точки зрения воспитания и мамства. Причем вопрос этот риторический, потому что разницы то нет, есть огромная пропасть, это существа с разных планет, но мамы мальчиков непременно хотят слышать что все те беды, которые постигли их с сыновьями, это исключительно гендерные минусы, а все плюсы, присущие девочкам, обязательно перекроет злой и страшный девчачий переходный возраст. И наоборот. То есть телега вечная, как погода в Питере и Москве. И те и другие считают что погода не в городе их проживания через три дня будет и у них. Спорить с этим бесполезно.

Поэтому, как я люблю, две коротенькие истории.

СЫН

Когда моему сыну было 5 лет мы поехали отдыхать в Египет. То есть, кроме нас поехали отдыхать туда же половина России и вся столица. Едва мы расположились на густоотдыхательном пляже, мой сын с ужасом в глазах прошипел мне на ухо:

-Мама! Я писать хочу! Я забыл сходить!

Оглядевшись по сторонам и окончательно убедившись что туалетов поблизости нет, я моментально выстроила логическую цепочку: все писают в море- что там за моча у ребенка?- не пьет, не курит, ест молочное-все равно все писают в море. На этом круг замкнулся и я прошипела в ответ сыну:

-Тихонечко зайди в море по пояс, пописай, потом поплавай для виду и возвращайся. Тихонечко, все сделай, никто и не заметит.

Ребенок послушно зашел по пояс в море, остановился, повернулся лицом к отдыхающим на пляже, и во всю глотку заорал :

- МААААМ! А трусы то надо снимать?

ДОЧЬ

Проходя мимо собачей какашки, остановилась, внимательно посмотрела, сняла с головы панамочку Dior, накрыла ею какашку и пошла дальше как ни в чем не бывало. Эстетке 1 год и 5 месяцев.

Зато стаж 10 лет уже...

2009-06-08T20:05:42Z

А я вот люблю прерываться. Ведь именно в это мгновение в голове проносится шальная мысль, начинающаяся со слова "Ебт!". И если это так, значит секунду назад было хорошо, и еще есть надежда на то, что это хорошо вернется. Вот смотришь увлеченно фильм какой и вдруг " Ебт! Реклама!" Вроде и обидно, что прервали, а с другой стороны, значит фильм был интересный. Или вот еще "Ебт! Тольконевменя!" и тоже, с философской точки зрения, похоже на случай с рекламой.

Вы чо думаете, я вам сейчас про прерывание буду писать? Нет. Это я к тому, что прервемся про Эквадор.

Мне давно пора сменить фамилию на Везунчик или Счастливчик. Еду я недавно по Москве, как всегда нарушаю, никого не трогаю, и, естественно, проверка документов. Ну, думаю, сейчас буду бодаться за скорость, мол, ты сам попробуй на этой машине 60 км в час поездить...и подмигнуть эдак по дружески ( это ход у меня такой). А он возьми и скажи :

-Машину на штраф-стоянку!

Как? За что?! ЭТУ МАШИНУ?! Да я её на платной-то стоянке оставляю, скучаю очень, а тут на штраф-стоянку! А он непреклонен: "У Вас, грит, барышня, права уже два месяца как просрочены!"
Начало меня тут крючить : "Годы летят, ах, уже 10 лет! Да быть не может!". В общем, договорилась я с ним и поехала сразу в ГИБДД.

Я раньше думала, что это инстанция такая не очень дружественная, но на самом деле, это водительский ад. Для того чтобы все успеть за один день, нужно мысленно разделить себя на 4 части и разбежаться на 4 очереди.

"Требуются фотографии и ксерокс всех документов" огромными буквами написано на всех окнах.

Поэтому, надо добежать до рядом расположившихся предприимчивых ксерофотографов, и сделать самую дорогую в мире ксерокопию (1 лист=1 бакс).
Прибежать обратно, отстоять очередь, и получить из окошка по морде ручкой-тыкалкой под противное сопровождение: "Вы читать научитесь когда-нибудь?!!"

Внизу, под огромными буквами про фотографию и ксерокс, малюсенькая просьба : оплатите пожалуйста квитанцию. Ах, ебт, ну если пожа-а-алуйста, то оплачу конечно. Но где? Как? И вот тут самое интересное. На расстоянии трех метров расставлены автоматы моментальной оплаты, а сбоку у каждого стоит сотрудница ГИБДД и за вас набирает данные на дисплее!!!

Я не выдержала :

-Простите, как называется Ваша работа?
-НеВашедело!
-Круто! А много платят?
-С Вас 140 рублей. Сто-госпошлина, сорок- комиссия.

Начинаю смеяться, протягиваю 200 рублей. И девочка-при-автомате расстреливает меня последней фразой :

-Автомат сдачи не выдает! Ищите без сдачи!

Потрясающая странна, сумасшедшие пассажи!
Получив квитанцию, возвращаюсь к окну с кричащей тыкалкой. И вдруг получаю еще более шокирующую информацию :

-Прав больше не выдаем! У нас бланки кончились! Приходите через неделю.
-Я не могу, -кричу, - Я уже два месяца , оказывается, без прав езжу!
-Ну сделайте тогда временные, на два месяца, на них бланки есть.
-Слава Кришне! Давайте временные. Вот вам 4 цветных фото, ксерокс, квитанция...
-Не, для временных ничего этого не надо, еще одну квитанцию оплатите на 60 рублей.
-Ну возьмите эту, эта на 100 рублей!,- и по барски так ей, - Сдачи мне не надо!
-Вы за кого меня принимаете? У Вас в квитанции написано : "за ПРАВА!" А должно быть "за ВРЕМЕННЫЕ ПРАВА".

В общем, поплелась я проходить весь этот квест заново, и езжу я теперь как жуткий лох, с картонной карточкой временных прав, ебт...

Эквадор. Как это было.

2009-05-28T11:06:05Z

Я вам сейчас буду рассказывать. Много и подробно, потому что есть о чем. Приключилось у меня, Ольки aprilwitch и Сереги 00521 путешествие в Эквадор и на Галапогосские острова. Рассказывать буду я, а все фотографии дело рук и глаз прекрасного 00521, потому прошу любить и не жаловаться, а все восторги адресовать ему.

День первый. Улетный.

Единственное что пугало перед поездкой, так это перелет длинною в сутки. Но узнав стоимость билета, бояться сразу как то перестаешь. Становится быть интересным, что же такое тебе предложат за этот баблинг в эти сутки?
Воображение рисует диковинный сервис, стриптиз в спасательных жилетах и комплимент от капитана корабля, как минимум. Но за эти деньги нам была уготована удобная кровать, одеяло, подушка и славатегосподи! Весь полет туда и обратно был благополучно продрыхнут. Так что, летайте самолетами Иберия.

День второй и третий. Горнообогатительный.

По прибытию в город Кито (столица Эквадорской области), нас встречала машина, которая должна была вести в местечко Папаякта. Термальные источники в горах, нега и тишина виделись нам в перспективе, после 4-х часов езды
Вот тут сейчас будет важный момент. Разница между Москвой и Эквадором + 8 часов, а разница между Эквадором и Эквадором +2 часа. Это значит, что если вы спрашиваете " А сколько нам ехать?" и вам отвечают: "Пару часов", то вы должны прибавить 2 часа и получите точное время прибытия. Вне зависимости от того, каким видом транспорта вы пользуетесь. Но этого мы еще не знали, и поехали на высоту около 4 км по горной дороге, якобы 4 часа. Спустя 6 часов болтанки, меня выворачивало и мутило так, что я даже не понимала, где я нахожусь.

-"Горняшку" схватила,- поставил диагноз Сережа, хотя у меня было четкое ощущение, что схватил меня Кондратий.

Не понимая ничего, я завалилась спать. А наутро, выглянув из окна нашего уютненького домика, увидев

цветы вокруг

зелень, колибри,

горных кроликов

и опухшие знакомые морды в термальной ванной на улице, я, натянув шорты и маечку, выскочила за дверь домика, а там...

...А там, братцы, на втором шагу от крыльца, я заледенела. Потому что температура воздуха была явно ниже 10 градусов тепла. Рожи орали "Быстро прыгай в ванну, тут тепло!", а мозг красной лампой светил "Ну вот, блядь, съездил на курорт!"

В ванной действительно было очень горячо, и, фактически сутки мы в ней и просидели, упиваясь ромом и окуривая местные красоты Мальборо.

Все только начинается, а значит, продолжение следует.

bezoglyadova @ 2009-05-20T12:44:00

2009-05-20T08:52:17Z

Говорить буду сегодня. На радиве. С прекрасной Олей ТТ. 97,2 FM. Радио "Комсомольская правда". Начало в 20-00.
О чем говорить будем- не знаю, эфир прямой, все по-честному. Вы звоните, вдруг вам покажется интересным. Потому что мне, признаться, ссыкатно. На телевидении сниматься мне было не так страшно: тут подмажем, тут уберем, это вырежем. А на радио впервые. Да еще и прямой эфир. Да еще и анонс увидела- поплохело (www.kp.ru верхний банер).

Но зато у меня есть вы :)

фоби-я

2009-04-02T09:44:31Z

Когда моему сыну было 4 года, мы летели с ним вдвоем из Турции после отдыха. На трех спаренных самолетных креслах расположились так : сын у окна, посередине я, а с краю дама с золотыми зубами ~~и алюминиевыми мозгами~~. Я полезла укладывать вещи на верхнюю полку и краем глаза видела, что золотозубка перекинулась парой фраз с моим четырехлетним сыном. Когда я вернулась на место, тетка заговорчески шепнула мне на ухо :

-Лечите мальчика то?! Ох-ох... больные детки это ужасно!

Я даже не успела отреагировать на эту фразу, как она выдала следующую:

-А он не заразный?

Помотав головой, я поняла, что или весь полет меня будет слепить блеск её зубов, или я вовсе не буду поддерживать беседу. Выбрала для себя второе. Выходя из самолета, спросила сына :

-Слушай, а о чем вы с тетей разговаривали?
-А она меня спросила не боюсь ли я лететь на самолете.
-А ты чего?
-А я сказал нет, потому что у меня арахнофобия.

Видимо, женщина не ожидала, что 4-х летний ребенок так красиво боится пауков, и тяжело болен.

Это так, предисловие.

В очень_девчачьем сообществе была поднята интересная тема. Тема фобий. С удивлением для себя узнала, чего боится большинство женщин. С еще большим интересом отыскала всего двух соратниц по несчастью, земмифобии, а именно, боязнь крыс. У меня она паническая, я как-нибудь расскажу эту историю.

Многое показалось смешным.

Позволю себе поделиться с вами, тем более что никаких имен, ссылок и конкретики приводить не буду, и, надеюсь, что это разрешено.

Изначально отсекались боязни событийные ( смерть близких, болезни, немощность... этого боятся все, и не фобийно), однако большинство женщин боится забеременеть.
Очень многие боятся бабочек ( это к вопросу о бабочках на свадьбах)
Темноты, высоты и замкнутого пространства, стандартно боится большинство.
Насекомых и тараканов боится каждая вторая.

Из интересного:

Большее количество боящихся крыс, боится клоунов и мимов.
Больше чем крыс, женщины боятся воздушных шариков ( кстати, я тоже боюсь воздушных шариков)
Очень много (!) женщин ( и я их понимаю) боятся умываться, потому что опасаются увидеть в зеркале мужика с топором
Боятся принимать душ, когда одни дома

А вот жутко интересно, какие фобии у мужчин, и у тех женщин, чьи фобии тут не перечислены. Ну ясное дело, что каждый второй напишет " никаких", но я вам не верю. Не может быть чтобы вам не было панически противно при мысли о чем то, ~~кроме зубастой вагины~~

Ну напишите! И с чем это связано, если есть чо.

С чего начинается Родина? С картинки.

2009-03-12T20:26:11Z

Прекрасный фотограф и по совместительству мой друг Илона Родина, ( в местных широтах ilonika) сделала меня. Не, я правда не нарциссирую, наоборот, ненавижу свои фотографии. Но у каждого правила свои исключения. Мое исключение- Илона Родина.

Передайте ваш король наш пламенный привет! (с)

2009-03-01T16:24:26Z

Простите меня в честь такого же воскресенья!
Вы не можете меня не простить!
Photo by ilonika ( кто ж еще так может?)
Я мать!
Перемать...

PS: Почти без фотошопа! Мастерство хватографа, да и только!

ЖЭК и НЛО

2009-03-01T11:39:22Z

Есть в моем мировоззрении несколько антагонизмов. Один из них это ЖЭК. Я совершенно не понимаю как он работает, кто его содержит, и зачем он существует. Порой мне кажется, что это происки инопланетян, желающих взорвать нам мозг. Почему горячая вода летом дешевле? Почему радио-розетка стоит денег, какая разница сколько человек прописано, при том, что количество проживающих не учитывается? Впрочем, я стараюсь не задаваться подобными вопросами, и попросту игнорировать ЖЭК. Однако это не всегда получается, и время от времени возникает необходимость его посещения.

Клянусь, я с большим бы интересом и радостью посетила Общество анонимных алкоголиков, чем ЖЭК, но на прошлой неделе, все сроки вышли, откладывать было некуда, и я поплелась.

В ЖЭКе было непривычно пустынно, всего три человека перед нужным мне окошком, что прибавило мне оптимизма. Первой стояла старушка, на вид лет 135- 136, с остатками телосложения, абсолютно без зубов, зато с глазами. Первая мысль при взгляде на старушку " не дай Бог мне в этом возрасте ходить в ЖЭК". За ней стояла дородная женщина в болоньевом пальто. Не то что бы она была дородная, но голова плавно переходила в огромную жопу, и складывалось ощущение, что кроме головы и жопы нет вообще ничего. То есть грудь отсутствовала как класс, зато присутствовала рыжая шевелюра, обозначавшая голову, что упрощало задачу при разговоре: ясно было куда говорить. В руках у неё была огромная кипа бумажек. За ней стояла тщедушный мужичонка, явно подвыпивший, но держащийся....в основном, за жопу впереди стоящей. Издалека эта парочка напоминала букву Ы.

Окошко открылось и старушка оживилась:

-Дочечка, я плохо слышу, но я по поводу ваших хватанций!
- Адрес?!
-Дочечка, я плохо слышу...
-АДРЕС ВАШ?!
-Дочечка, я по поводу хватанций ваших!
-Адрес назовите!- хором сказала буква Ы
-Профсоюзная 25, кв 100.
-И?
-Вы вот мне хватанции присылаете, а я льготница...
-По поводу льгот в 5-ое окно.
-Я плохо слышу! Я не про льготы!

Буква Ы старательно повторяло все, что говорила работник ЖЭКа. Я уже было потеряла интерес к этому диалогу, лишь изредка поглядывая на часы, отсчитывая 10 минутные интервалы. 10 минут...20 минут...30 минут... Как вдруг до меня доходит квинтэссенция разговора:

-Так я что пришла то, дочечка! Вы мне хватанции то не кидайте в ящик, я ж до него не достаю, и вытащить ничего не могу!
-ВЫ ЛЬГОТНИЦА! ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ!- орала из окна раскрасневшаяся "дочечка",- Вам не нужны эти квитанции!

-Да, да, вот и я говорю, не кидайте, не достаю! - победно произнесла старушка и двинулась к выходу.

Полчаса было потрачено, но осознание того, что буква Ы хорошо слышит, и сейчас дело пойдет быстрее, вселяло надежду.

Головажопа придвинулась к окну.

- Я по поводу ограды.
-Адрес Ваш?
-Нахимовский 45, кв 5. Я на первом этаже живу, и вот вы мне недавно звонили насчет ограды. Я согласна.
-Кто звонил? Мы?
-Ну да, вы предлагали ограду установить.
-Нет, мы не могли, мы этим не занимаемся.
-Как так? Вы же вчера звонили и говорили: "предлагаем Вам установить Интернет и ограду!" Я думала это вы.
-Нет. Это не мы. Мы не занимаемся ни Интернетом, ни оградой.
-Ой! Да как же так? Я с этой оградой уже все пороги оббила, мне ограда нужна, чтоб мимо окон не шастали! У всех уже есть, а у нас нет!
-Мы этим не занимаемся!
-Ну позвонили же и сказали " Мы компания, устанавливаем Интернет и ограды!" Я сказала что Интернет то у сына есть, а вот ограду мы очень хотим! Они сказали что перезвонит их консультант, но я решила сразу к вам, со всеми документами!

В моей голове зашевелилось. Я пыталась представить себе компанию, которая устанавливает Интернет и ограды, и никак не могла понять связи. Тут меня осенило, и я заорала :

-АКАДО! Это не "ограды", а компания АКАДО! Они оградами не занимаются!- выпалила я, и тут же заткнулась, поняв, что сейчас эта жопа прилипнет ко мне с вопросами.

Но Жопа задумалась, и даже отошла в сторонку переваривать услышанное. Внутри у меня все гоготало, я вспоминала её разговор, впереди стоящую старушку, и даже радовалась тому, что надо же, из трех людей, смешными оказались двое, а это уже хоть как то оправдывает час моего пребывания в ЖЭКе. Я почему то была уверена, что худощавый алкоголик не будет долго рассусоливать, однако понимала, чточто у него может быть какой-то интерес. Например,потянуть время, чтобы протрезветь и вернутся домой.

-Квитанция за декабрь мне не пришла,- четко и сухо произнес мужчина
-Адрес Ваш?- голосом уставшего робота сказало окно
-Наметкина 12, кв 105
-Кто ответственный квартиросъемщик?
-Я! - с гордостью, и даже немного вытянувшись сказала палка от буквы Ы
- Фамилия!- мгновенно опустила его работник ЖЭКа
-Джемаков,- обидчево произнес мужчина.

Прошла буквально какая то секунда...Остается только догадываться, что произошло в это время в голове тихого алкоголика, но он добавил:

-Через ДЖЕЙ!

Бояре, а мы к вам пришли!

2009-02-22T11:16:48Z

Вот меньше всего мне нравится, когда брюзжат на тему "...вот было раньше время!" Но я умыслено пишу " меньше всего нравится", а не "ненавижу", потому что очень понимаю брюзжащих, и мне порой хочется тоже.
Рассказываю сыну, что раньше, мол, прибегали мы из школы и пулей летели на улицу, играть во всякие игра с дворовыми друзьями. Сын мой, понятное дело, очень удивился этому, поскольку современные дети практически не играют во дворе, да и дружат , в основном, с одноклассниками.
А во что, говорит, вы играли? Ну, естественно, первое что пришло на ум, это резиночка, классики, казаки-разбойники, царь горы, салки...

-При этом, -говорю,- салки тоже разные были, например, салки-ножки-на-весу.

Сын смотрел, как диагностировал.

-Что на весу??!!
- Ножки...- уже неуверенно повторила я
-Ладно, мне этого не понять. А еще? Вы же каждый день играли.. маловато что-то игр.

Я мучительно вспоминала.

-А! Вот! Секретики закапывали...это фантик под стеклышком... а потом откапывали... и важно было проследить за чужим "секретиком", а потом его откопать...Но если там будет "черная метка" будешь ты проклят, значит....

-Кошмар какой,- сухо резюмировал сын,- а какой в этом смысл? Игра-то не коллективная, разобщающая, да еще и не несет в себе никакой доброй политики. Есть что-нибудь доброе, вечное, детское?

-А!- вспомнила я,- Бояре!
-Это про мушкетеров?
-Да нет же! Игра такая, "Бояре". Две группы детей, встают взявшись за руки, напротив друг друга, и двигаясь к противнику напевают...

А дальше откуда то из подсознания, вывалился серьезный кусок "коллективного, доброго, вечного"

"Бояре, а мы к вам пришли,
Дорогие , а мы к вам пришли!"

"Бояре, а зачем пришли?
Дорогие, а зачем пришли?"

"Бояре, нам невеста нужна,
Дорогие, нам невеста нужна"

..В общем, каждая строчка там шедевр " Она дурочка у нас", "Бояре, у ней зубки болят", "Бояре, а мы пряничком её", "Не валяйте дурака, отдавайте нам невесту навсегда!"

Никогда б в жизни не подумала, что я это могу помнить. Ну ладно там какой-нибудь "очкарик в жопе шарик", но вот эта многоходовая дворовая шекспировщина...!!!

Сын мой был в немом ужасе от услышанного. И предположил, что если бы он предложил сыграть в это одноклассникам, получил бы по голове как минимум Айподом или Пиэспи.

А я подумала, что наверняка игровых дебилизмов было куда больше, просто у меня операционки не хватило их запомнить. Может помнит кто чего еще?

смяшно :)

2009-01-22T20:19:02Z

купи-продай-купи

2008-10-28T20:29:24Z

Honda CR-V, 2006г.в., (белая), один владелец (~~черный~~ белый), идеальное состояние.

Двигатель 2,0л., АКПП, кожаный салон, задний парктроник, сигнализация с д/у, люк. Летний и зимний комплект резины. Пробег 25 тыс. км.

Стоимость 750 тыс. руб.

Обе машинки в идеальном состоянии, можно смотреть, трогать, ездить. У второй машины автокаско до июля, так что если кто свой, то могу и по гендоверенности продать, экономия 70 тысяч, как бы.
Единственная просьба каменты не по делу по поводу цены,финансового кризиса и философских измышлений подойдет ли вам эта машина,удерживать в себе до полного исчезновения желания прокомментировать. А то будет хуже! :)

bezoglyadova @ 2008-10-24T21:06:00

2008-10-24T17:22:17Z

В общем, отчитываюсь. Ребенок математику не сделал. Пришел в класс и честно признался перед уроком, что, мол, извините, но по сообщению семьи, и половины Интернета, задача с тремя неизвестными нерешаема. Оказалось что таки да, надо было просто узнать цену воды и бутылки в магазине, или предположить её. Поразило не это, а то, что мой сын единственный из всего класса, кто не сделал эту задачу. У всех остальных задача была сделана, хоть и имела разные ответы.
Что касается задачи 439, то правильный ответ звучал так : "равенство неверно", слова " нет", "не существует" и "бесконечность", принимались за правильный ответ, но были математически неправильными" (с). Такая вот хня, умы.
Ребенок дико разозлился, но отыграться почему-то решил на училке истории, которая задала домашнее задание, написать сочинение на тему " Я-вельможа", где надо описать один день из жизни египетского вельможи от первого лица.

Я тут текстик перепечатаю, а то вдруг видно плохо.

Я- вельможа, я расскажу вам об одном моем дне. Хорошо я живу. В роскошной усадьбе с садами, бассейнами, слугами, танцовщицами. Каждый день меня моют, натирают маслом и брызгают духами. Моя одежда- тонкие льняные ткани. По праздникам я одеваюсь в золотое и дорогое. Потом я плыву по реке на лодке.
Моя еда- всевозможные сорта хлеба и печенья, пива, птица, мясо, фрукты, сладости.
Сегодня мне приказали проследить за рабами в каменоломне.
Вот я исполнил приказ и иду докладывать фараону.
Фараон одобрил работу, но поцеловать сандаль не дал.
Ничего, может получится в другой раз.
Вот такой у меня трудный день.

Пиздец. А вы говорите "поэт, гений"... Балбес балбесом!

bezoglyadova @ 2008-10-23T20:19:00

2008-10-23T16:21:43Z

БОЖЕ!!! Час от часу не легче!!! Тот номер задачи был 399, а еще был задан номер 439.

Цитирую:

Угадайте корни уравнения:

а) х+х=64
б) 58+у+у+у=58
в) а+2=а-1

Интересует вариант в)!! Они че там, ополоумели че ли??