Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Это не шутка! Помогите!

Я знаю, что самые умные люди  читают мой ЖЖ. Я так же знаю, что я дура-тире-звездура, но я честно признаюсь : я не знаю как решить задачу по математике  за 5 класс, чем ввела в ступор и депрессию одинадцатилетнего сына. Если кто-нибудь сможет помочь нам её решить, то он сделает сразу два добрых дела: спасет мою репутацию и избавит сына от двойки. Помогите, умы!

Итак, задача по математике за 5 класс  ( дословно переписываю)

Купили дюжину (дюжина-12) бутылок фруктовой воды, а в обмен сдали 8 пустых бутылок. Сколько денег доплатили? Узнайте, сколько стоит бутылка фруктовой воды и сколько пустая бутылка, и решите задачу.

 Только умоляю, не надо писать "узнать надо в магазине" или на сайте " Утконоса" бутылка фруктовой воды стоит 24 рубля. У ребенка гиперответственность, он близок к истерике из-за невыполненного домашнего задания :))

(no subject)

Каюсь, когда я только мечтала открыть свой ресторан, я думала, что обрету массу приятного опыта. Во-первых, размышляла я, можно каждый день приходить в свой ресторан и жрать бесплатно сколько влезет. Это был миф №1.

Под номером два вырисовывались славные посиделки с друзьями, которые невозможно устраивать дома, зато, всегда можно в своем ресторане. Ежедневно буду, ага.

Миф № 3 сулил потрясающей красоты диалог : 

- ..а чем ты занимаешься?
-...у меня свой ресторан...

после этой фразы все должны были обалдеть, и сказать : " круто!"

Было еще множество мелких мифов о работе ресторанов. Например, я была уверена, что если блюдо не съели, ну или не нарушили целостности продукта, его шеф-повар обязательно подаст в следующий раз. И что, например, официантам лучше не грубить, потому что они могут плюнуть вам в бульон. Или, я думала, что чаевые это максимум 10% заработной платы официанта. Ну, или, скажем, что достаточно заплатить "крыше" и у вас не будет проблем ни с кем ( тут я даже засмеялась в голос).
Так вот, братцы, все это полная хуйня, как оказалось. 
Collapse )

А теперь, ребята, надо дунуть! Потому что если не дунуть, чуда не произойдет! (с) А. Акопян

 В моем журнале есть целая серия историй про человека-алогизм системы Миша.

Среди прочих Пособие для начинающих и выигрывающих. Рекомендовано к прочтению, чтобы  вновь не описывать персонажа, с совершенно потрясающим чувством Ю, находчивостью и смекалкой круче Гусмана.

В преддверии восьмого марта вспомнилось, и вам, мужики, посвятилось.

Collapse )

Про Саки и половинки.

Тут меня, братцы, рассекретили. Ну не то, чтобы я очень скрывала от общественности свой журнал, но прямых ссылок не давала. 

Однако, случилось. И требуется мне сейчас написать про себя что-нибудь такое гаденькое, чтобы люди эти прочитали и подумали : "фууу... какая неприличная эта Безоглядова, зачем мы только полезли в её журнал". Но все гаденькое и неприличное уже, к сожалению, написано. Тогда я приняла решение написать что-нибудь компрометирующее меня с точки зрения Фрейда, из детства. Наверняка у вас тоже есть что-нибудь подобное, но об этом не принято. А я вот приняла. Поэтому пишу.

Collapse )

Извините. 
Всегда ваша.

Для  Г.О.М.А. О.М. и Г.А.

Новогод

Красивая и смелая дорогу перешла
И много, много радости детишкам принесла!

Ни для кого не секрет, что Новый год я не люблю. Я уже писала где то об этом.  

1. Я начинаю не любить Новый год с 1-го  декабря, когда москвичи и гости нашей столицы вместо:  "Не подскажите который сейчас час?" начинают спрашивать: " А где вы будете отмечать Новый год?" . И даже если я уже знаю где и как, обязательно отвечу :  "Еще не думала об этом", чтобы успокоить общественность. 

2. К середине декабря я начинаю уже буквально ненавидеть этот праздник стоя в пробках,  и, отмахиваясь от спамеров и новогодних листовок дома. "Самый лучший новогодний подарок!!! Только у нас!!! Хрюкающий Дед Мороз подарит вам хорошее настроение в год свиньи!!!" 

Ощущения усиливаются с пониманием необходимости купить таки  эти гребаные подарки всем. Причем радости мне, человеку который привык дарить не просто подарки, а подарки значимые, с чувством, этот процесс не приносит никакой. Кроме того, красной лампой семафорит в мозг женская беда системы " что одеть?". 

3. Новый год. Традиционный оливье, селедка под шубой, соленья и мандарины. Все, казалось бы, хорошо. Так нет же! Какой мудак придумал загадывать желание под бой курантов?   А потом, кричать "УРА!!!". Чему, спрашивается, кричим "Ура"? Оно че, сбылось что ли?! Я по-честному пробовала загадывать такое желание, чтобы можно было крикнуть "Ура!" от восторга его выполнения. Я разное пробовала. "Чтобы сейчас выбило лампочки в доме", "Чтобы кто-нибудь из гостей громко пукнул, тока не я ", "Чтобы ошиблись и пробили 13 раз вместо 12-ти", "Чтобы шампанское стало вкусным"... ХУЙ! Не сбывается. Нет, все равно:  "Ура-а-а-а-а!".

4. И вот, казалось бы, все закончилось. И даже  было весело и прекрасно. И столько выходных впереди и можно расслабиться...И никаких тебе пробок на дорогах...И уже отгрохотали все петарды и фейерверки... Так нет же, сука, замкнутый круг . 

"Как отметили Новый год?!"- вопрошают москвичи и гости столицы...

***

Но в этом году все будет по-другому. В этом году всего этого не будет. Потому что мы у-ез-жа-ем-на-кав-каз, тьфу  мы с Якиным едем в Гагры,  то есть, я улетаю на Карибы. Поэтому : " Ура-а-а-а-а!!!!" (12 раз и немедленно запить это дело!)

Про хуй. На-конец-то.

Чего бы вам рассказать, что еще не рассказано было? Нужен какой-нибудь эпатаж. А то нечестно как-то, выклянчила у Человека Дождя и Капитошки 40 человекоников, а взамен ничего. Напишу. Пусть останутся сильнейшие. То есть худшие, как я и просила.

Collapse )

А как это было у вас? Необязательно про хуй, можно и про нехуй тоже. Просто интересно.

Пельмени от Емели, а пиздюли от Юли

Подзамочная скважина

***

Давно мы чего-то про заблуждения не говорили.
Не далее как третьего дня еду в машине, вполуха слушаю, и вдруг оттуда :

-А завтра пятьдесят шесть лифчиков!

Вот, думаю, дела! Недолго думала, потому что прислушалась. Речь шла про пятьдесят счастливчиков....

***
Хуй с ними с генно-модифицированными продуктами. Не знаешь, ешь, и прекрасно себя чувствуешь. Но тут прямо нехорошо мне стало в супермаркете. Ряды выебанных продуктов. Вы понимаете о чем я? Все прилавки завалены пакетами, на которых  красным по по прозрачному написано : "П Р О Д У К Т Ы  О Т  Е М Е Л И!" 
Блядь! Где купить привычных, генно- изуродованных, привычных желудку и сердцу?! Я не могу жрать продукты, которые отымели! 
Сдохну ведь...

Пиздец- холодец ( рифма)

К предыдущему посту.

Если вы вдруг думаете, что гениев среди нас много, и все, кто умеет рифмослагать имеет право на аплодисменты, вы глубоко заблуждаетесь.

Недавно в каком-то магазинчике меня привлекла стойка со всякой шнягой. 
На стекле были наклеены странные ценники и выглядела она вот так:


Взгляд мой упал на бумажку со словами " стихи бесплатно" и я заинтересовалась


Вот, товарищи, что можно получить бесплатно в магазинчике на Фрунзенской набережной.
Мне кажется, это единственный магазин, где бесплатно дают Пиздец с большой буквы Пы.




Снято на мобильник, фотки легкие.

повторенье- матюченье

Смешная хрень про 6-ой пост в жж... 

Частично, вот он:

В пятницу настроение было скверным. Несмотря на то, что пятница.
Попросила девчонок сгонять за чем-нибудь сладеньким. Принесли торт.
С чем, спрашиваю, тортик? И одновременно разворачиваю его к себе этикеткой, на которой огромными буквами написано "С ЛЮБОВЬЮ!".
... В общем, есть я это не смогла...

Чайная церемония.

Когда-то, когда в столице царила эпоха чайных церемоний, произошел этот случай.

Вы помните то время?
Курить нельзя. Следить за тем, как кружатся и волнуются чаинки, вкушать атмосферу релаксации в  позе "жопа выше головы" и разговаривать с заварочником, было обязательной атрибутикой при посещении чайных церемоний. Стоило это немало, и меня всегда поражало количество заинтересованных лиц. С другой стороны, нужно отдать должное устроителям этого действа. Делать деньги из ничего, не это ли гениальность? 
Чайная церемония, по-моему, в этом смысле переплюнула щетки для языка и машинки для стрижки волос в носу.

Но, возвращаясь, дело происходило в эпоху чайного бума.
 Некто, весьма представительный и импозантный уровневый мужчина приглашает регионального партнера по бизнесу на чайную церемонию. Партнер, понятия не имея что это такое, услышав "церемония", является в смокинге.

Обливаясь потом в течении полутора часов,  наблюдая "таинство" приготовления чая, партнер, выпивает залпом наконец-то готовый к употреблению напиток. Бурятская женщина-церемониальщица, дежурно предлагает задавать вопросы о чае в конце церемонии.
По возникшей паузе партнер понял, что это его шанс:

-Скажите, а какой по-вашему,  чай лучше? Липтон или Пиквик?

Конец чайной церемонии.