Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Про Новодворскую

Не могу не вспомнить сегодня. Продавала я как то свою машину Honda. И случилось же мне ее продать не кому то там, а маме телеведущей Лели Турубара, что вышло совершенно случайно. Милейшая женщина, пригласила меня подняться к ней, чтобы спокойно разобрать все документы на машину. Поднимаюсь я в назначенный час в квартиру, дверь открывает мне будущая владелица моей машины, приглашает войти. Зима на дворе, холод. Снимаю шубу, разуваюсь, и вдруг слышу из кухни до боли знакомый голос Валерии Ильиничны:

-Леночка, ну покажи уже мне этого счастливого продавца! Я сразу тебе скажу кто кого наебал!

Я абсолютно каменею. Голос Новодворской невозможно спутать ни с кем, вы же понимаете! Осторожно прохожу на кухню, где сидит Валерия Ильинична в натуральную величину, протягивает мне руку, и представляется:

-Валерия. Я здесь, потому что Леночка попросила проконтролировать, чтобы ее не наебали. Но, что то мне подсказывает, что наебали меня.

Мне очень-очень жаль. Умная и прекрасная. Живая и смешная. Непонятная и близкая одновременно. Земля пухом. 

Зато стаж 10 лет уже...


А я вот люблю прерываться. Ведь именно в это мгновение в голове проносится шальная мысль, начинающаяся со слова "Ебт!". И если это так, значит секунду назад было хорошо, и еще есть надежда на то, что это хорошо вернется. Вот смотришь увлеченно фильм какой и вдруг " Ебт! Реклама!" Вроде и обидно, что прервали, а с другой стороны, значит фильм был интересный. Или вот еще "Ебт! Тольконевменя!" и тоже, с философской точки зрения, похоже на случай с рекламой.

Вы чо думаете, я вам сейчас про прерывание буду писать? Нет. Это я к тому, что прервемся про Эквадор. 
 
Collapse ) 

купи-продай-купи



Honda CR-V, 2006г.в., (белая), один владелец (черный белый), идеальное состояние.

Двигатель 2,0л., АКПП, кожаный салон, задний парктроник, сигнализация с д/у, люк. Летний и зимний комплект резины. Пробег 25 тыс. км.

Стоимость 750 тыс. руб.


Обе машинки в идеальном состоянии, можно смотреть, трогать, ездить. У второй машины автокаско до июля, так что если кто свой, то могу и по гендоверенности продать, экономия 70 тысяч, как бы.
Единственная просьба каменты не по делу по поводу цены,финансового кризиса и философских измышлений подойдет ли вам эта машина,удерживать в себе до полного исчезновения желания прокомментировать. А то будет хуже! :)

Романтика и хуй.

Первый снег, в моём городе шел первый снег.

 Мы неспеша шли по заснеженному ночному городу с мужем моей сестры и рассуждали о жизни. Медленно и торжественно, вдыхая, как выразился бы классик, густой морозный воздух. Разговор был серьезным и напряженным.

В кульминационный момент разговора, мы поравнялись с черной БМВ с тонированными стеклами, которую почти всю завалило первым снегом. Остановились. Вздохнули.

-Вот такие дела, Юль... Хоть в петлю лезь,- резюмировал родственник, и машинально пальцем на стекле большими буквами написал:  Х У Й.

В момент, когда каллиграфически выведенный  хвостик  нарисовался над буквой "И", стекло БМВ медленно начало опускаться. В салоне машины сидел человек-ящур, который хриплым голосом сказал :

-Мужик, ты чо, пизды давно не получал? Щас исправим!

...И настроение тут же улучшилось. 

Усталые, но счастливые, они вернулись во дворец.

(no subject)

Две предыстроии к двум анекдотам.

1. В детстве я ездила с сестрой в пионерский лагерь. Ни одного человека, кроме сестры, по фамилии не помню.
2. Этой зимой я нечаянно спровоцировала ДТП. То есть, водитель испугался, что я не успею затормозить, и вывернув руль вправо,  снес железную ограду. Я не виновата, но честно дождалась с ним ГАИ, обменялась телефонмаи и была послана гаишником же куда подальше.

Два анекдота.

1. Первое сентября. Гаишник регулирует парковку возле школы. Народу тьма, естественно. Вдруг гаишник поворачивается и обращается ко мне:

-Юль! Можно тебя на минуточку?

Вытаращив глаза подхожу, прокручивая в голове все возможные варианты. Подозреваю, что это  человек из предыстории №2.

-Привет! Ты меня не помнишь?
-Э... Вы..эээ...приезжали на ДТП зимой?
-Какое ДТП зимой? Ты что? Мы в пионерском лагере вместе были! Ты не помнишь меня? Фамилия моя Илюхин, помнишь?
-Нет...
-Ну ты даешь! А еще дети у нас в одним классе учатся. Только твой- Иванов Илья, а мой - Илюхин Иван.
-Здорово...

Что-то промямлив про "очень приятно", ошарашено ухожу...

2. Вечером того же дня звонок по телефону. Определяется номер "Андрей ДТП". Ну, думаю, час от часу не легче...

-Здравствуйте! Вас беспокоит магазин матрасов "Консул". Сегодня вам доставят ваш заказ по адресу....
-ммм... Андрей?
-Да?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте! Вас беспокоит магазин матрасов "Консул"!
-Стоп!
-Да?
-Андрей, этой зимой  у нас с вами был ДТП. Это Юля, помните?
-А.... Черт... Впервые позвонил с мобильного по работе. В общем, матрас привезут сегодня, жди.

Охуевая, кладу трубку.
Как это называется? Дежавю-не дежавю. Совпадение- не совпадение. Эй, эзотерики, подскажите!

гаишное

Хуже бабы за рулем может быть только баба перед рулем.

***

Признаюсь, я очень люблю гаишников. Обожаю с ними разговаривать, поскольку более прямолинейного народа в своем окружении не знаю.

Паркуемся, выходим из машины, удаляемся. Слышим свисток и зычное:

-Девушка! Девушка! Это Ваша машина?
-Моя…
-Инспектор Иванов - ваши документы - здрасьте.
-Непереводимая игра слов…- бормочу я и протягиваю документы
-Таааак… угу… знак «стоянка запрещена» видели?
-Нет! Где?
-Голову поднимите! Вот!
-Ух ты!!! Какой красивый…
-Вы припарковались прямо рядом с ним, значит, нарушили правила.
-И?
-Что и? Что делать будем? Квитанцию выписываем?
-Нет.
-На месте оплачиваем?
-Нет. Плохие идеи. Давайте знак перенесем? Поможете, а то он тяжелый?

***

Гаишники, на самом деле, народ очень веселый. 

Collapse )

(no subject)

Очередной охуенный квест ворвался в мою и без того взрывную жизнь. Ночью кто-то выбросил бутылку пива из окна и прямиком, будто целясь, разбил заднее стекло машины. Обнаружив пиздец, заказала такси.

Таксистом оказался мой "любимый" типаж водителей, тот, которым я не давала бы прав ни под каким предлогом. Знайте и вы стандартный набор хуевого водителя: усы, кепка и волга.
Но делать нечего, сажусь в машину. Едем. Через 10 метров таксист останавливается, извиняющимся тоном говорит: «Я на секундочку!»
Выходит из машины, бьет по колесу, садится обратно. Едем. Через 10 метров история повторяется. Буквально через 15 метров, все тоже самое.

Меня уже начало укачивать от такой езды, и кроме того, испугавшись того, что еду на неисправной машине, я полюбопытствовала: «Проблемы с колесами?» Водитель отрицательно покачал головой, однако, на следующем светофоре мы снова остановились. Измученная непониманием, я ультимативно заявила о своих намерениях знать всю правду о происходящем. Водитель сконфузился.

-Да вчера, понимаете, жена солянку готовила…- протяжно начал кепкоус
-Ну? - по–прежнему не понимая при чем тут колесо, спросила я
-Ну вот… А я с солянки всегда бжу! – не без гордости признался таксист
-А причем тут колесо?
-Ну… Вы же дама! Это я так, для проформы, чтоб Вы не догадались,- сказал и галантно улыбнулся.

С криками : «Ебтвоюмать! Почему всё говно к моему берегу?» я вылетела из желтой волги.

пророзыгрыши

Если кто не в курсе, то подростком я была неспокойным, авантюрным, что подтверждали неоднократные приводы в милицию. Меня бы даже назвали трудновоспитуемым или криминальным, но ментов очень смущало то, что была я из благополучной интеллигентной семьи, обладала ангельской внешностью и хорошо училась. Поэтому менты ограничивались пятнадцатиминутным журением, покачиванием головошеей и угрозами, всегда начинающимися со слов «в следующий раз…» и отпускали. Приводы в милицию были как за курение в подъезде, что по нынешним временам вообще несерьезно, так и за мелкие хулиганства, о которых, собственно и хочу рассказать.

Collapse )

У меня желтые глаза (с)

Тут было прошено историю про то, как я машину вожу.
Вы уж не подумайте, мои дорогие, что у меня недержание или цистит какой,  уж больно часто связаны у меня все веселые истории с терпежом. Верней, нетерпежом. </p> Как известно, самые жуткие пробки в Москве 30-го декабря. Который год не могу найти причину этой катастрофы. Но каждый раз 30-го декабря, город накрывает дорожный столбняк. В позапрошлом году, выезжая 30-го декабря с работы, я, как мне кажется, выбираю самый короткий путь до дома и… попадаю в совершенно дикую пробку. Это была не просто пробка, это было издевательство над автомобилистами.  Я ехала в скоростном левом ряду со скоростью 10 сантиметров в час. На протяжении шести часов. Парад автомобилей проходил на улице Якиманка, аккурат напротив магазина для новобрачных «Гименей».

Collapse )
</p>