Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Пробки на дорогах

Захожу в дом.  Из спальни выходит муж, помогает раздеться. Из своей комнаты спешит сын: "Привет, мам!". За ним, но уже из детской, бежит дочь с криком: " А что ты мне купила?"  Из туалета, на шум, выбегает мяуча кот Бублик. Из гостиной выпрыгивает кролик Труша, которого выпустили, пока кот в туалете. А в довершении всего, из кухни, громко урча, выезжает IRobot...

Кто знает расположение комнат у меня в квартире, несомненно поймет мое потрясение. 

у-ез-жа-ем-на-кав-каз

Вот, говорят, кошки, в отличии от собак, всякую херню жрать не будут. Не потравишь котега несвежей колбаской, или, там, лежалой рыбой, и ГМО, мол, эти твари распознают за версту, особливо те, кто по помойкам не шлялся, а на домашней кухне всю жизнь харчевался. Так вот. Все врут. Мой кот жрет Макдональдс. И не просто жрет, а отнимает у меня и детей. Особенно любит эти, как их, дъяволов... куринные шлепки в муке. И хурму, кстати, тоже жрет. Но если она начинает вязать во рту, выкатывает на меня глаза, и начинает широко отрывать рот просто так. А потом долго не жрет хурму, пока не забудет, что от неё какой-то ротовой ахтунг.

К чему  это все? А! Я завтра в это время буду уже в Буэнос-Айресе. На две недели. Вся Аргентина. Шесть внутренних перелетов. Водопады-ледники-сафари-танго-говядина-вседела. Надеюсь, будет круто. А вы не скучайте, не убивайтесь и не удаляйтесь, и ждите меня, я потом все расскажу подробненько.

Айда сюда!


Последнее время лень писать в жж. Вроде и есть о чем, а лень. И вот затеплилось внутри желание написать что смешное, а тут бац!... и киоск снесли рядом с домом. Где  ща брать овоща? Где порадоваться за свою жизнь, паркуясь рядом с обмерзлой палаточной туркменкой, весело выкрикивая через опущенное стекло: " Хурма свежая?" Негде.

Не скажу что недавно, давненько уже, наткнулась на ссылку, которая взбередила мое сознание, подсознание, да и чо уж греха таить, поджелудочную с кишечником. Думала отпустит, ан нет, месяц не отпускает уже, все думаю, думаю...

Хохлы как всегда впереди всех. Они придумали знаете что? Они придумали драже для ароматизации кала

Не ленитесь, сходите проследуйте по сслыке, глядите какие трепетные названия, придумали братья наши донецкие, запаху дерьма.

Collapse )

Спасибо  satis_fiction  за находкуводку!

Шьюхи и ремонтяги

Ну имею вам сказать.
Приглядевшись к размеру белья сына, поняла, что пора переделывать его комнату из детской в подростковую (да-да, помню "с этого момента писю называем хуем и начинаем лечить сифилис"). Ну там, шторы шоб не с зайчиками, а их черепами, стены "под кирпич" с граффити, а приставной детский диванчик поменять на двуспальное ложе ( тут я , конечно, морщу нос).

Договорилась по телефону с рекомендованным строителем Женей, который приехал со своими ремонтягами, отдала каким-то шьюхам денег, чтобы сшили шторы и понеслось...

Вот уж никогда не думала, что стану героем "Нашей Раши". Женя оказался единственным слаборусскоговорящим узбеком из пяти работающих. Без преувеличений "Наша Раша". Я сейчас вам расскажу, вы поймете, а я, даст Бог, этого никогда не забуду.

-Эээ... Юлья, а как твой муж зовут?- спрашивает "Женя"
-Михаил
-Эээ...нет, не выговрю

Надо сказать, что мой безобидный(ссыкливый), безухий(шотландец) и безяйцый (кастрат) кот, невзлюбил их сразу. Как только он их видел, сразу шипел, и гребнем поднимал шерсть на хребте.
Прихожу домой, дверь в комнату, где ремонт, наглухо закрыта и тишина гробовая. Первая мысль "ограбили!". Открываю дверь, узбеки толпой мнутся около неё.  "Женя" взахлеб делится:

-Я такой злой кошк никогда не видел! Звер! Он шипит, мы не выходиль вапще!
-Да ладно тебе, Жень, кота испугался?
-...а что у него с ухами?
-Да это предыдущие строители ему отрезали за то, что он их бригадиру глаза выцарапал...- пошутила я

Зачем я это сделала? Они поверили. Реально поверили. В туалет ходили по двое, один оборонялся от кота Бублика табуреткой.

***

-Юлья! А у меня сегодня сын родился!- радостно сообщает единственный, кто может сообщить по-русски, Женя
-О! Поздравляю! А как назвали?- опрометчиво спрашиваю я
-Ну...по-узбекски назвали... Джамбо ( ударение на "о")
-А я давно хотела тебя, жень, спросить, тебя как по настоящему то зовут?
-Джамо ( ударение туда же)
-..А! В честь тебя назвали?
-Нет! Он Джамбо, а я Джамо!
-А! А отчества у вас есть?
-Есть.
-И какое у него отчество?
-Это МОЙ сын! Джамбо Джамоевич!

Охуеть. И этот человек не может выговорить Михаил.

ЗЫ: Ленту не читала полтора месяца, была не в Москве, сейчас уже не осилю, простите.  Жару чуть застала, но пороха не нюхала. Стала счастливой обладательницей аппартаментов на море. Фотки последуют незамедлительно

фоби-я


Когда моему сыну было 4 года, мы летели с ним вдвоем из Турции после отдыха. На трех спаренных самолетных креслах расположились так : сын у окна, посередине я, а с краю дама с золотыми зубами и алюминиевыми мозгами. Я полезла укладывать вещи на верхнюю полку и  краем глаза видела, что золотозубка перекинулась парой фраз с моим  четырехлетним сыном. Когда я вернулась на место, тетка заговорчески шепнула мне на ухо :

-Лечите мальчика то?! Ох-ох... больные детки это ужасно!

Я даже не успела отреагировать на эту фразу, как она выдала следующую:

-А он не заразный?

Помотав головой, я поняла, что или весь полет меня будет слепить блеск её зубов, или я вовсе не буду поддерживать беседу. Выбрала для себя второе. Выходя из самолета,  спросила сына :
 
-Слушай, а о чем вы с тетей разговаривали?
-А она меня спросила не боюсь ли я лететь на самолете.
-А ты чего?
-А я сказал нет, потому что у меня арахнофобия.

Видимо, женщина не ожидала, что 4-х летний ребенок так красиво боится пауков, и тяжело болен.

Это так, предисловие.

 Collapse )

К черту левые повороты!

К циклу рассказов о Мише. Человеку-гиганту, королю окорочков и несъедобных тортов "птичье молоко", великому комбинатору и ловеласу.
Из ранее написанного:
Про мудаков
Пособие для начинающих и выигрывающих
Про удава
Пособие для начинающих и выигрывающих-2


Мне было 16, ему 33. Я была влюблена по уши. Я не только смотрела в рот, он имел не только влияние на меня. Любое его предложение воспринималось как приказ. Безоговорочно. Будущего у нас не было: он был трижды женат, растил "козявку" ( дочь), я была юна и беспросветно глупа. 

Collapse )

 
Мы встретились через 14 лет. Мне 30, ему 47. Старый лысый дядя с потухшим блеском в глазах. Ничего и нигде у меня не йокнуло. Выглядел он плохо, потаскано:

-Представляешь, козявка (дочка) школу заканчивает. Такие тетрадки сейчас дорогие, ужас. Раньше это все копейки стоило.
-Раньше у тебя деньги были. Слушай, Миш, а ведь ты меня никогда не любил!
-Ну и что?! Какая разница? Зато ты меня любила. Разве не это главное? Поехали ко мне?
-Я замужем.
-Как фамилия твоего мужа?
-Не скажу.
-Я так и знал. Какой-нибудь первопечатник  Федоров? У таких как ты, мужья с идиотскими фамилиями.
-А как фамилия твоей жены?
-Карась.

Он был невозмутим. 
За ужин платила я. 
И все равно он прекрасен. Я даже имени его в этих рассказах изменить не смогла.
На этом  цикл рассказов о нем предлагаю считать закрытым.

Доминиканы. Обзорная экскурсия с фотографиями.

Ну  чтож, поехали! Верней, приехали. Хочу поделиться с вами впечатлениями от Доминиканской Республики. Лёту в этот край 12 часов беспосадочного, некурящего  и пиздец какого трудного рейса. Таков наш Риал Транс Айр, господа. Мужики пьют, бабы тошнят, дети орут, стрюардессы шипят. Весь рейс клялась себе, что никогда не воспользуюсь больше услугами этой авиакомпании, но, забегая вперед, я себе еще не представляла перелет обратно, поэтому клялась только себе и мысленно. 

Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )

в мире животных

Накопилось много вопросов ...

Почему люди не летают как птицы, а только срут на голову, как они?

Почему когда люди едят руками, говорят, что они едят как свиньи?

Почему люди считают что хвост собаки - язык общения? Собаке же обидно, что у неё язык на жопе!

Почему  раньше все люди происходили от человекообразной обезьяны, а в наше время человекообразные обезьяны происходят от людей?

Почему индюк думал, да в суп попал, а Носик не думал?

Почему любимых женщин называют  "рыбками" : самыми тупыми  существами  после медуз?

Кто не ответит, тот дикобраз.

Детское

У ребенка неудовлетворительное поведение.Причина тому, безусловно, дурное воспитание и бурная фантазия. На уроке русского языка было дано задание: из предолженных слов составить предложение.
К сожалению, не могу отсканировать этот шедевр, поэтому тупо перепишу.

Слова : шоссе, шнурок, Шарль Перо, шапочка.
Предложение: Шарль Перо ехал по шоссе и, увидев девочку в красной шапочке сочинил про неё сказку, а она обиделась, и обозвала Шарля Перо зеленым шнурком.

Слова: дерево, дуб, дом, дятел, дровосек.
Предложение: Дровосек срубил дерево дуб, чтобы построить дом, вот дятел!

Слова: кошка, крот, крыша.
Предложение: У кошки и крота плохая крыша.

Оценка: 5/2 (Родителям прийти к учителю на беседу)

Я все знаю, я не пойду.

***
Разговор по телефону с сыном:

- Немедленно позови к телефону папу!
- А что ты ему скажешь?
-Какая разница? Позови!
-Нет, расскажи мне!

Препираемся минуты три, мне надоедает:

-Если ты сейчас папу не позовешь- получишь сильнючий и больнючий щелбан!
-Ха-ха-ха! Как же ты мне его дашь, по телефону?
-А я вот приеду и щелбану!
-А я уже спать буду!
-А я щелбану, когда ты спать будешь!
-А я... а я... а я тогда НЕ ВЫСПЛЮСЬ!

Мое дурное влияние. А мне нравится.

рыночное сиюминутное

На рынке:

-Картошечки  хотите взять? 
-Лука репчатого...
-А  картошечки? Морковочки? Баклажанчиков? 
-Да нет, только лука...репчатого.
-А может фруктиков? Абрикосики, дынька, арбузик, черешенка? Нет?
-Нет. Лука, пожалуйста, репчатого.
-Может бананчиков, персиков?
-НЕТ!
-Ну нет так нет. А чего стоите то тогда тут?
-ЛУКА!!!! РЕПЧАТОГО!!! БЛЯ!
-А... ну так бы и сказали... а то стоите и молчите... А может зеленого лучку-то? Только с грядочки, кстати, подмосковный...

Развернулась. Ушла. 

***
-Хорошие яички, берите! Ветеринаром проверены! Никакого птичьего гриппа. Свои яички, домашние, не из магазина! Видите, вот, все в говне!

***
-Девушка, девушка! Рыба свежая! Подходите! Рыба свежая  прямо как... прямо как...как ... ВЫ!

***
Иду с сумками к машине. Вслед слышу женские голоса:

- Смотри какая красавица идет и наверняка тоже мужа нет. Вона какие сумки тащит!
- Да...прямо как наша Тамарка из кондитерии...
( от смеха меня подкосило, и я, как складной метр, рухнула на землю вместе с сумками)