Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

из прошлой жизни

В больших муравейниках начальники, как правило, делятся на две категории: случайные и заслуженные.
Заслуженных единицы, это те, которые поднялись по карьерной лестнице и застряли где-то на подходе к большой миске. Интересно, что чем дольше они сидят в этом «застрянутом» состоянии, тем больше у них шансов стать случайными.
Случайные начальники это те, которые в принципе ни хрена не понимают в том, что делают их подчиненные, не могут повторить ни одной итерации их работы, но тем не менее, производят хорошее впечатление  в формате бывших заслуг или грандиозных надежд перед вышестоящим руководством.

Collapse )

вжик-вжик-вжик! кто на новенького?

О большой любви немало сказано. Больше сказано, только, пожалуй, о вреде алкоголя. А уж если совместить, то вообще кайф все кому не лень писали. Напишу-ка я вам, братцы, об этом, потому что мне в кайф не лень.

Помните ли вы тот день, когда  впервые в жизни напились до безумия? Ну не врите! Все вы помните! То есть, конечно, гораздо проще  сказать: «был пьян, ничего не помню» и снять с себя эту ответственность. Но гораздо полезнее вспомнить, улыбнуться и написать об этом.

Collapse )

Вот такая у меня была первая виртуальная любовь, мальчишки-бальчишки

Ничего не напоминает?

UPD : Этот пост не совсем про опьянение. Он, скорей про смешную виртуальную любовь, граждане.

наркотики наши враги, а собаки друзья.

Новый год, как известно, праздник сугубо семейный. Поэтому мы предпочитаем с друзьями собираться  после него, второго января. Тот год был особенным, поскольку третьего января был рабочий день. И этот факт всех удручал, с начала декабря провожаемого года. Тем не менее, планы не изменились, и компания начала стекаться в назначенное место раньше назначенного времени.

Collapse )

Тургеневская девушка

У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.

На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.

Чего греха таить, сильны мои друзья выпить. Collapse )

как же я зае....

Фух. Ремонт закончен. В четверг открытие! Ремонт+ новое меню + обещает быть очень-очень интересное пиво для мужчин и женщин. От коноплянного до шоколадного. 

 Славатегосподи, ну и мне тоже немного.

PS : Извиняюсь, что тема ебли не раскрыта...

Хулио в массах

Давно дело было. Но было же! Сидели с подругой в каком то гадюшнике на летней веранде. По соседству с нами отдыхала странная компания: два здоровенных головореза с золотыми фиксами, в спортивных костюмах, и молодая скромная девушка. Сидела они долго, громко, и недорого. Пили водку, запивали водой, перед девушкой стояло блюдце с фисташками. Бедная девушка мало того, что выглядела нелепо в этой компании, так еще и всячески пыталась поддержать беседу, перевести её в русло интеллигентной, я бы сказала.

-Ну, нах, Кляныч, этого мудака надо было замочить нах, чтоб он бля…- начинал было один «спортсмен» другому

-Извини,- перебивала его девушка,- А ты здесь,  в этом клубе, первый раз?

 

И все в таком ключе. Спустя пару бутылок часов, мужики были в говно. Девушка непринужденно продолжала грызть фисташки. Когда головы спутников опустились на стол, девушка блаженно улыбнулась и начала повествовать:

 

-А вы знаете, я вчера встретила своего давнего приятеля. Был у меня такой друг, Петя. Когда мы учились в школе, он был таким застенчивым и милым, прямо ангел во плоти! Так вот, идем мы с Маринкой, а навстречу этот мой знакомый. Я даже его, признаться, не узнала сразу…

 

 Вдруг один из «реальных пацанов» поднимает голову, пытаясь сфокусировать взгляд, и громко перебивает:

 

-Тихи-тихо тихо!

 

Затем четко, разделяя слоги:

 

-Ка-ка-я  Ма-ри-нка?

 

Это я, собственно, к чему? К тому, что сегодня видела потрясающую картинку. Пьяный в жопу мужичок, с бутылкой початой водки, идет по улице и поёт:

 

-Ой, мэнэ! Ой, мэнэ! Ой, мэнэ-мэнэ блюю, ой мэнэ блюю!

 

Думаю, в ближайшие кусты его блю.

Дорогая передача!

Я очень редко смотрю телевизор. Можно сказать, совсем не смотрю. Но в те редкие минуты, когда его включают домашние, и я дома, краем уха впитываю информацию : «…одной капли Ферри достаточно…», «…обладает нежным ароматом и защищает вас…», «…даже самые загрязненные места…», «…победа над кариесом…», «…пиво №1 в мире…». В моменты, когда эйфория от того, что я живу в мире совершенных вещей, поглощает мой мозг, я с трудом возвращаю себя  на землю и чертыхаясь, продолжаю замачивать сковородку, полную Ферри, выкидывать вещи, испорченные Ваниш, записываться к стоматологу, по случаю выпавшей с жвачкой пломбы, и заливать горе трехрублевым пивом №1 в мире. В один из таких дней, я поняла, какую бы телевизионную передачу я с удовольствием смотрела бы.

Collapse )

про удава

Тот самый Миша имел хобби, если не сказать наоборот. Жутким магнетизмом для него обладали змеи. Одна из комнат в его квартире напоминала огромный террариум. В стеклянных клетках под специальными лампами копошились твари  различных окрасов и пород. Твари жили недолго, несмотря на тщательный уход и любовь хозяина. Но Миша не унывал. Он приобретал каждой твари по паре и наполнял пустующие инкубаторы каждую неделю.

Но однажды, богатые друзья не менее богатого Миши, подарили ему удава. Огромного удава, длиной метра два, привезенного откуда-то чуть ли ни нелегально. Для этого монстра был заказан гигантский террариум, а Миша стал раз в неделю ездить на птичий рынок за белыми мышками. Подойдет к клетке, кинет в неё мышку, а удав прямо на лету мышку и сжирает. Жуткое зрелище, но заводчик был в восторге.Collapse )

Учитесь, господа!

Потрясающая по своему качеству история была увидена мною на днях возле одной московской палатки.

Бомж класса «А», характерного вида и запаха, протягивает в окошко киоска мятую бумажку и хриплым голосом спрашивает две бутылки пива. Из окошка доносится:

-У меня нет сдачи, может, возьмете чипсов?

На этих словах голова продавца высовывается из окошка, как у улитки, и осознав всю глупость вопроса она тут же исправляется:

-Или добавите мелочь, чтобы взять три бутылки пива?

Но диалог великолепно закончил забулдыга. У него явно не было больше денег, и он блестяще парировал:

-Нельзя. Будет энурез!</span>

Про что-нибудь умное

Благодаря предыдущему вопросы вспомнилась история про самых умных.

 

Я как-то уже рассказывала про одноклассницу Машу, которой больше всего нравилась в её работе сигаретка до и сигаретка после. Так вот,  закончив школу, мы с ней поступили в один ВУЗ, правда уже через полгода Маша для себя решила, что геодезисты это  продвинутые могильщики, и бросила учебу. Но было это чуть позднее описываемых тут событий.

 

Встречаю я Машку на улице и она, захлебываясь от восторга, рассказывает мне последние новости:

Collapse )