Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Про секс

Я как то уже рассказывала эту историю. Критическим моментом в воспитании детей я видела рассказ о самом сокровенном таинстве. Вот, думаю, придет мой сын и спросит : "мама, откуда я взялся и причем тут папа?!" И вот, думала я , расскажу ему все как на духу, как любят, как женятся, и как рождаются дети...

Когда моему сыну было лет пять, он пришел с очередных " развивалочек" и спросил:

-Мама! А что такое секс?!

Я не очень была готова именно к такой постановке, но решила не концентрироваться на этом и выдала заветное:

-Видишь ли, сыночек,  когда мужчина и женщина любят друг друга, они начинают жить вместе, становятся мужем и женой, у них происходит секс,  и если у них рождаются дети, они становятся мамой и папой.
 Сын очень внимательно слушал, не перебивая, а потом вдруг сказал:

-А вот и неправильно! Секс- это "шесть" по-английски!

К чему я это? Еду в машине, по радио реклама. Не отвечаю за абсолютность цитаты, но поверьте, смысл не искажен:

Детский голос:
-Мам! Скажи папе, пусть поиграет со мной!
Мама:
-Но папа простужен, он болен! Мне с тобой поиграть?
Детский голос:
-Нет! Я хочу братика!
Мама:
-Ну тогда, так или иначе (!тут дословно!) нам надо вылечить папу!

Тара-ба-ра-бам! Спрейдлянос спрашивайте в аптеках города. Теперь еще и капливрот! Тара-ба-рабам!

Это че за херня? Это она типа я, облажалась, да?

Таисия 3,10

Таисия задумчиво смотрит в окно и не поворачивая головы, спрашивает:

-Мам, а как ты думаешь, принц и принцесса поженятся или просто будут дружить?
-Какой принц с принцессой?
-Да вообще! Поженятся или будут дружить?
-Ну, не знаю, это их надо спросить...

Тая, резко поворачиваясь от окна:

- Что тут спрашивать?! Тут  ДУМАТЬ надо!!

***

-Мам, а к тебе благородный рыцарь приезжал?
-А как же!
-А ты чего?
-Замуж вышла за него!
-И все ему испортила?

***
Увидела перец горошек в супе:

-Я не буду этот суп, там микробы плавают!

к восьмомарту


Сидели мы как то среди малознакомых пар. Верней, две пары между собой были хорошо и прочно знакомы, и даже с виду были какие-то одинаковые, а вот мы  с ними знакомы были шапочно, знали только, что брат жены друга первого выеб увел сестру жены второго прямо из ЗАГСа, когда она выходила замуж то ли в шестой, то ли в седьмой раз... или наоборот. Не вспомнить уже.

Так вот пары эти, как я уже сказала, были весьма похожи. Маленькие женщины в очках ели из своих тарелочек активно и с аппетитом, изредка прерываясь на кивки или смех, и чем-то отдаленно напоминали морских свинок. Мужчины же, напротив, вальяжно откинувшись на креслах, прихлебывали горячительное и были абсолютно равнодушны к закуске. Я, ковыряя тарелку, наблюдала за парами, восхищалась их сходством, и думала, как всегда, о бренности бытия и как бы быстрей отсюда съебнуть.

Вдруг, к ресторану подкатывает совершенно восхитительный Бентли канареечного цвета, и оттуда выходит умопомрачительная блондинка. И направляется, куда бы вы думали? В наш ресторан. Шикарнейшая девица, ростом под 180 см,в брильянтах и прочей безукоризненной атрибутике, от бедра проходит мимо нашего столика и исчезает где-то в недрах ресторана. Стоит ли говорить, что с момента парковки Бентли, до момента её полного исчезновения, мужчины за нашим столиком сидят молча, и не моргая, следят за её передвижением. Завораживает. Ослепляет. Тишину нарушает одна из женщин за нашим столом:

-Ну хватит  на неё уже пялиться! И так она женщина несчастная!

Я даже подпрыгнула:

-Это почему это несчастная?
-Ну как... разве можно не комплексовать с такой внешностью?
-А что у неё с внешностью?
-Ну, не с внешностью, а с ростом! Мужчины же терпеть не могут высоких женщин! Просто не переносят!
-Кто тебе сказал?
-Ну... мне муж всегда об этом говорит...

Я перевела взгляд на бордового от стыда мужа морской свинки и вопросы мгновенно трансформировались в гомерический хохот.

Дорогие женщины! Поздравляю с праздником! Желаю чтобы пусть с враками, но без разочарований!
И помните, в гендерной гонке мы заняли призовое второе место! Сразу после мужчин, но зато перед гермафродитами.

К черту левые повороты!

К циклу рассказов о Мише. Человеку-гиганту, королю окорочков и несъедобных тортов "птичье молоко", великому комбинатору и ловеласу.
Из ранее написанного:
Про мудаков
Пособие для начинающих и выигрывающих
Про удава
Пособие для начинающих и выигрывающих-2


Мне было 16, ему 33. Я была влюблена по уши. Я не только смотрела в рот, он имел не только влияние на меня. Любое его предложение воспринималось как приказ. Безоговорочно. Будущего у нас не было: он был трижды женат, растил "козявку" ( дочь), я была юна и беспросветно глупа. 

Collapse )

 
Мы встретились через 14 лет. Мне 30, ему 47. Старый лысый дядя с потухшим блеском в глазах. Ничего и нигде у меня не йокнуло. Выглядел он плохо, потаскано:

-Представляешь, козявка (дочка) школу заканчивает. Такие тетрадки сейчас дорогие, ужас. Раньше это все копейки стоило.
-Раньше у тебя деньги были. Слушай, Миш, а ведь ты меня никогда не любил!
-Ну и что?! Какая разница? Зато ты меня любила. Разве не это главное? Поехали ко мне?
-Я замужем.
-Как фамилия твоего мужа?
-Не скажу.
-Я так и знал. Какой-нибудь первопечатник  Федоров? У таких как ты, мужья с идиотскими фамилиями.
-А как фамилия твоей жены?
-Карась.

Он был невозмутим. 
За ужин платила я. 
И все равно он прекрасен. Я даже имени его в этих рассказах изменить не смогла.
На этом  цикл рассказов о нем предлагаю считать закрытым.

Про целюллит

Тут мы с вами недавно о грехах говорили. Из зала  требовали подробностей и их у меня есть.
Чувство зависти шагает по жизни тенью рядом с нами. И не говорите мне, что вы никогда не завидовали. Завидовали. Сначала тем, у кого игрушка лучше вашей, потом наличию старшего брата или младшей симпатичной сестры, затем, под маской конкуренции, всем подряд. Но зависть эта была мимолетной, несерьезной, под кодовым названием "везет же!". Позавидуешь, бывало, кому-нибудь, а  на следующий день уже и не вспомнишь... Или аргументы придумаешь себе:  "ну и что, что она красивая, а у меня зато мозг больше"  или как-то так. И лишь один раз в жизни я завидовала по настоящему. Так, что спустя почти 10 лет помню это  чувство.

Collapse )

аурикарыборак

Имена и фамилии это тема, на которую можно писать вечно, невзирая на, казалось бы, изобилие информации.

Меня всегда смущали женские и мужские имена, одинаковые по звучанию.
 Бывало услышишь от подруги :

-Вчера встречались с Сашкой...
-С каким?
-Не с каким, а с какой!

И тут же весь интерес пропадает.

 У моих родителей есть друзья. Тетя Валя и дядя Валя. Муж и жена. Всегда испытывала крайнюю неловкость перед подругами, когда они случайно слышали разговор моих родителей :
-Завтра к нам в гости придут Валики!
Каждый раз приходилось объяснять, что родители приглашают в гости не диванные подушки, а мужа и жену с одинаковыми именами . Попросить родителей изменить формулировку было бессмысленно, поскольку друзья обладали потрясающей фамилией РЫБОРАК. Вы вообще представляете себе это сочетание? 

- Кто звонил?
- Рыборак
- Валя?
- Валя
-Что хотел?
-Хотела
-Кто?
-Рыборак
-Валя?
-Валя

В общем, проще сойти с ума.
Однажды Валентин Рыборак приехал к нам в гости из другого города, когда родители были на работе. Чтобы он мог отдохнуть с дороги, его было решено разместить у бабушки, а после работы, соответственно, забрать к нам в гости.

Валентин позвонил в квартиру, дверь ему открыла бабушка, которая уже была предупреждена о визите. Открыв дверь, бабушка ангельским голосом пропела:

-ААА! Здрасьте-здрасьте! Я правильно понимаю, Вы - Валентин РЫБОКОНЬ?

У дяди и тети Валей Рыборак была дочь. Вот на ней то они и оторвались, назвав её Аурика. Аурика Рыборак- была моя первая выученная скороговорка. И настолько мне засело сочетание этого имени и фамилии в мозг, что когда начиналась передача "Спорт-лото" и на экране появлялись шарики, бегущие по желобам под музыку ( вы помните её?), мне отчетливо слышалось "аурика рыборак, аурика рыборак, аурика-аурика-аурика рыборак". 

Прошло много лет, Аурика  познакомилась по Интернету с каким-то датчанином, уехала в Данию, вышла замуж и перестала быть Рыборак. Передачи "Спорт-лото" давным давно нет, и лишь песня "Отпетых мошенников" "А у реки, а у реки, а у реки" напоминает мне о прошлом.

А еще у нас в классе учился мальчик с замечательной фамилией Тараканчиков. Не Тараканов, а именно Тараканчиков.
А еще сегодня день рождения у моего друга, по совместительству жж-юзера  с жутко сложной фамилией, по которой нельзя определить гендерную принадлежность. У него, к слову сказать двое детей. Мальчик и девочка. Саша и... Саша. Про них кто-нибудь, когда-нибудь тоже напишет подобное, потому что тема, как я уже говорила в начале, неиссякаема.

PS Если  Ваша фамилия Рыборак или Тараканчиков, то знайте, я питаю к вам самые нежные чувства и меньше всего хотела обидеть!

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.

Вот бабы! Как ляпнут  чего-нибудь, так и не знаешь, краснеть или сквозь землю проваливаться. И то и другое по такой жаре лениво.
Ресторан. Большая мужская компания. Официантка явно без московской регистрации.

-Девушка, а какое у вас есть сухое вино?
-Ой...Я забыла как оно называется. Щас принесу бутылку.

Приносит молдавское отстойное столовое.

-Мда...Это молдавское вино. И полусухое, а не сухое. А есть ли у вас французские? Испанские? Чилийские?
-Ой...Я не знаю. Я С АЛКОГОЛЕМ ТУГОВАТА.

Предложения  присоединиться к мужской компании и выпить, поступили, как вы понимаете,  незамедлительно. 
А она, наверное, думает, что красивая...

ДНГ

Где мы были мы не скажем, а что делали- покажем.

С возрастом я начала догадываться, что все наоборот. Лучше сказать где были, но ни в коем случае не показывать что делали. Но пока сыну восемь лет, поговорка  работает. Долго грузить не буду, грузите лучше сами.

Collapse )

Всех с наступающим и неизбежным! Любите, да любимы будете!

Скоро к нам придет Дед Мемороз и елочку зажжот!

... ну и запить все это дело немедленно!

(no subject)

-Мам, в воскресенье по телеку комедия «Элементарный секс»! Можно я посмотрю?

-Нет, конечно! Фильмы про секс не для восьмилетнего мальчика! Мал ты еще!

-Ну ма-а-ам! Он же эле-мен-тар-ный!

узнаю много нового

Сын пришел домой, я, как замотанная блядь, порядочная мать, спросила, отчего он так долго? Сын нехотя ответил:

-Да мы после школы пошли к Кириллу в гости…

-А…- ответила я растерянно, и стала заниматься своими делами.

 

Потом вдруг задумалась: «Нехорошо как то! Сын сказал что был в гостях, а я даже не поинтересовалось как он провел время!»

Collapse )