Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

И о футболе

Из подсмотренных диалогов прекрасное:

- Наши пара-олимпийцы в финале пара-олимпиады по футболу!
- А Кержаков забил?
- Не, речь идет об инвалидах-спортсменах, а не о спортсменах-инвалидах!

О, спорт! Ты, блядь...

Я пребываю в пост-шоковом состоянии, мне нужны лучи вашей поддержки.

Я такая вчера, в фитнесе стою в раздевалке, переодеваюсь, не трогаю никого, что мне не свойственно, зырю на всех, что мне свойственно, напеваю себе под нос что-то типа "а я сяду куда-нибудь, и уеду в кабриолет", как вдруг открывается дверь и входит  бабка, лет под семьдесят, и девица с ней, ну, может, лет тридцати.

И девица говорит бабке : "ну Вы взвесьтесь, взвесьтесь, будете знать же сколько!". А бабка такая бабка, с огромным животом, на худых ногах, большой, устойчиво грустной грудью, опять же на тех же худых ногах, встает на весы. Девица спрашивает : "Ну? Сколько?" И бабка называет цифру, отличающуюся от моего веса буквально на пару килограмм!!! Я в охуении медленно сползаю на скамью, фактически не могу дышать, понимая, что я выгляжу всего лишь на пару килограмм лучше, чем эта бабка! Я! Мисс понедельник! Королева нашей лестничной клетки! У меня даже награды есть и боевые трофеи!

И тут бабка говорит девице: " А теперь ты!"  Я уже плохо вижу, в глазах темно от голода, изнурительных тренировок и досады, чо уж тут скрывать, но слышу четко, даже слишком, как назло! Девица встает на весы и, сука, конечно, называет цифру моей мечты. Девица,надо признать, совсем не худенькая, но вполне себе хороша. Но дура, наверняка, иначе зачем мне дальше жить?!

Так вот, услышав цифру, бабка сказала: "О! Совсем как моя дочка! Моя дочка столько же весит!". Я, естественно, начинаю ненавидеть уже троих, включая дочку, которую представляю себе как  Николь Кидман с двумя табличками  в руках 6:3. И тут открывается дверь душевой, из которой выходит немолодой скелет лет сорока и весело бренча костями, бежит за бабкой и кричит: "Мам, я гель для душа забыла!"

Это вот чо такое было? Это мироздание решило меня добить и похудело мой мозг?

Немедленно отвечайте, иначе я чего-нибудь съем.

Ни слова выдумки

Еду тут с дитяткой в машине и вынуждено слушаю "детское радио". Я вообще терпеть не могу радио, и особенно когда там не поют, а разговаривают, но тут особый случай: забыт диск с детскими песенками дома. Ага. Едем.

И как назло болтовня каких-то ведущих с радиосдушателями, то есть детьми, звонящими в студию. Речь идет про спорт ( для тех, кто меня знает, повторять не надо, а для всех остальных, знайте, спорт я ненавижу еще больше радио).

 Диалоги как в анекдоте :
-Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
-Аня. Мне 8 лет.
-А ты, Анечка, спорт любишь?
-Да, я люблю спорт.
-А какой спорт ты любишь?
-Ну я люблю разный спорт... Бег, там.... плавание, там... и еще прыжки люблю, там...и весь спорт люблю, вообщем...
 
В общем, муть зевотная.  Причем непонятно кто меня раздражает больше: радио, тема, дети или ведущая ( кстати, кажется это была Юлия Ковальчук)

И тут звонит паренек какой-то. Первые вопросы понятны. Зовут Артем, ему 7 лет, он любит футбол.

- А есть ли у тебя, Артем, какой-нибудь любимый футболист?
-Да. Я хочу стать похожим на Пуйоля.
-Ух ты! А кто это?- оживленно спрашивает ведущая
-Ну это... такой...из сборной Барселоны
-Да?? А что он делает? Забивает?- не унимается идиотка

Ребенок впал в легкий ступор, но вдруг откуда-то из глубины доносится мужской нетрезвый голос :

-Нет, бля, РАСКУРИВАЕТ!

Вот тут-то меня и порвало. Буду слушать "детское радио".

быстропись

Те, кто придумал сокращение слова "местонахождение" до "местонах." явно были не в теме, но те, кто на мобильниках сократил "отключить блокировку" до "откл.бл." должны были подумать о том, что каждый раз, глядя на телефон, я домысливаю и не могу сосредоточиться!

***
Последние известия:

1. Купила новый компьютер, аську переустановлю, так что стучитесь, да авторизованы будете. Кроме того, у меня, потомственного ламера, будет куча вопросов. Один из них сразу. В поисковом окошке при наборе каких-либо буквосочетаний, вылезают примеры ранее использующихся. Например, набираешь в Яндексе в поисковой строке букву "е", а она тебе сразу предлагает "еротика", что свидетельствует о пребывании за компьютером мужа сестры. Так вот, как это убрать? В смысле убрать как опцию, с мужем сестры я разберусь.
2. Учимся кататься со сноубордом. Он, сука, умеет, я нет.
3. После просраной олимпиады по русскому языку (см.ниже, не см. выше), сыну была обещана поездка в Диснейленд в случае, если у него будут пятерки по русскому. Была уверена что это невозможно, и Диснейленд отменяется...Короче! Вопрос: кто был в каких Диснейлендах  и чего посоветуете ( во Флориде я была, не утруждайтесь).

Пока суматоха, не могу найти время для жж, но наверняка что-нибудь изменится. Всем ждать, никому не уходить.

Олимпиада по русскому языку

Что угодно можете про меня думать, но дети это очень смешно!
Олимпиада по русскому языку была просрана блестяще! Полюбуйтесь! Я тут минут тридцать уже угораю.
Collapse )

UPD: Пожалуйста! Не копируйте на другие ресурсы без копирайта! Дети это святое.

Производственная, блядь, гимнастика

Звоню в  обслуживающую компанию:

-Здравствуйте! Вас приветствует компания «ХХХ-сервис», Елена.

-Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?

-Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

 

Жду одну минуточку, соединяют:

 

-Алло!

-Марина?

-Угу.

-Я хотела бы поговорить с Вами по поводу…

-Юль, ты охуела что ль?

Медленно, но верно вхожу в ступор:

-А…ээ…ну…

-Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!

-Да.

-МАНДА! Давай дальше рассказывай…

-Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов…

На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:

-Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?

Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:

-Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!

Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:

-Да. Извините. Меня зовут Юлия и я … охуела. Перезвоню чуть позже.

 

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак : "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?

(no subject)

А вот хочу продать тренажиржер. Хороший тренажер. А вот куда писать не знаю.

Подскажите коммьюнити подходящее?

Хулио в массах

Давно дело было. Но было же! Сидели с подругой в каком то гадюшнике на летней веранде. По соседству с нами отдыхала странная компания: два здоровенных головореза с золотыми фиксами, в спортивных костюмах, и молодая скромная девушка. Сидела они долго, громко, и недорого. Пили водку, запивали водой, перед девушкой стояло блюдце с фисташками. Бедная девушка мало того, что выглядела нелепо в этой компании, так еще и всячески пыталась поддержать беседу, перевести её в русло интеллигентной, я бы сказала.

-Ну, нах, Кляныч, этого мудака надо было замочить нах, чтоб он бля…- начинал было один «спортсмен» другому

-Извини,- перебивала его девушка,- А ты здесь,  в этом клубе, первый раз?

 

И все в таком ключе. Спустя пару бутылок часов, мужики были в говно. Девушка непринужденно продолжала грызть фисташки. Когда головы спутников опустились на стол, девушка блаженно улыбнулась и начала повествовать:

 

-А вы знаете, я вчера встретила своего давнего приятеля. Был у меня такой друг, Петя. Когда мы учились в школе, он был таким застенчивым и милым, прямо ангел во плоти! Так вот, идем мы с Маринкой, а навстречу этот мой знакомый. Я даже его, признаться, не узнала сразу…

 

 Вдруг один из «реальных пацанов» поднимает голову, пытаясь сфокусировать взгляд, и громко перебивает:

 

-Тихи-тихо тихо!

 

Затем четко, разделяя слоги:

 

-Ка-ка-я  Ма-ри-нка?

 

Это я, собственно, к чему? К тому, что сегодня видела потрясающую картинку. Пьяный в жопу мужичок, с бутылкой початой водки, идет по улице и поёт:

 

-Ой, мэнэ! Ой, мэнэ! Ой, мэнэ-мэнэ блюю, ой мэнэ блюю!

 

Думаю, в ближайшие кусты его блю.

обольном

-Пойдем в ресторанчик? Посидим, поболтаем?

-Не могу. У меня разгрузочный день.

-А… И что делаешь?

-Разгружаю холодильник.

-Что, прямо сейчас?

-Нет. Сейчас уже закругляюсь.

***

-Почему тренажеры так по-дурацки называются?

-А что в названии дурацкого?

-Ну, они должны называться или тренажиры или тренажоры, а то ни то, ни сё.